我叫张若男。编号815。

来啊快活啊 反正有大把时光
来啊爱情啊 反正有大把愚妄
来啊流浪啊 反正有大把方向
来啊造作啊 反正有大把风光
啊 痒

4.walmart
强烈推荐walmart超市。
有草莓书夹。更重要的是——有——Jelly powder。
世界是你的也是我的。我会给你做果冻吃！

 5.瑜伽
昨天和前天分别受到2个不同老师的表扬。
昨天的老师说：看黑衣服的女孩儿多标准。
前天的老师用我做模特，拖着我悬空的腰说：感觉像不像飞翔？
今天没去瑜伽。晚上也不去了。累。陪妈妈家庭休息。

6.小夜
小黑还是有问题。QQ一打开就自动关闭。今天还好，关闭前看到小夜的留言。但不能回复。留在这里。

请节哀。11号联系。就是明天。お元気で！！

昨天。在电视布的围绕下，我被理发师拜访并且成功地剪了发。很好。很开心。虽然理发师已经卖铅笔了，但他对发型业的热爱让他没有放弃梦想。我一直很难信任人，尤其把我最珍贵的脑袋交给不认识的人。我一直看好我的理发师和他的态度，即便他已经卖铅笔了。理发师一边用已经绝版的无敌剪刀给我剪发，一边说为我选用的造型是某大师发明的，名字叫kongki。我听那个发音特别像kingkong。不过最后kongki看起来不错。很日。我喜欢日式风格。当在他给张妈妈剪的时候，我就赶着出门面试了。面试时，我在众目睽睽下拿出头绳绑刘海儿。边绑我边用英语说我刚搞了个新发型，有点儿挡眼睛。上次面试我的女孩坐在人群里，她用英语说我比上次看起来可爱一些。

第二轮面试在另外一个地方。我还是No2。No1还是那个吭吭叽叽吭吭叽叽的No1。他在里面呆了50分钟。我在等候区冻得直发抖。轮到我的时候差不多10分钟就结束了。这次有很多人对着我。还有 一个戴金戒指的男人。他的金戒指在日光灯白暗的房间很黄，让我印象深刻。我一直想要一枚大方金戒指。上面最好印着福。我妈和先生觉得我很土。我倒觉得很时尚。因为那枚戒指，面试也很enjoy。还有就是，我一直认为面试这样的场合对着男人要比对着女人舒服。同性在职场上总是存在生理上的斥异感。这次的结果和上次的结果一样——等电话。先生不让我去面试。我说就算我不去也要在对方决定要我的结论上而不去。不能在面试的时候就放弃。

面试之后一直到临睡前，我都灰常快乐。我一直觉得快乐和有没有钱没有关系。和有没有血缘联系也没有关系。能够安然地完全自己很不容易。我说过我内向。我总是内心有顾及。当然有时候难免瞎顾及，但这是我的一部分，没了我也就不完整了。下面说外公。

昨天没去看外公。因为不是我妈值班。我是周日去的。外公拉着我的手说：你多待会儿。我说：我不走。外公说：我离死亡近了。我说：你惧怕吗？他说：我惧怕。我说：不要怕。我们每个人最终都要面对这个。但是相信有天堂就不惧怕死亡。他不懂得。握着我的手。不大理我。除了刮胡子，洗头发，翻身，所有他的日常行为，我都可以辅助。但我无法帮他克服对死亡的恐惧。我妈昨晚坐在电视前哭。她说外公半夜让她抱抱他。她害怕。我问她为什么怕。她说怕抓。我不知道说什么。我不是她。不能体会。我抱着她。她的身板儿很瘦弱。我妈昨天摔倒在超市门口了。下午楼上发水，流到家里。我知道的时候她都收拾完了。晚上她的脚疼，不知道是摔的还是帮邻居掏水掏的？我觉得我妈真是太辛苦了。有时候看着我妈，我会恐惧成为一个妈妈。我的身体无法承受她承受的那些辛劳。我一定会累死的。我每天只能成功地做一件事。或者两件。如果做三件事儿，我就做不好。还会做噩梦。

这几天我一直做一种梦。梦里不同的陌生人。剧情会模糊。但醒来的感受是一个：被抛弃。我一直在梦中被梦见的很亲近的陌生人抛弃。醒来，妈妈躺在身边喘气，我会如释重负一切不是真的。或许是我突然忘记了强大的意义。这样的梦一直持续着。已经好几天了。我去查。说是To dream that you are abandoned, denotes that you will have difficulty in framing your plans for future success。我觉得奇怪死了。我是个根本不怎么计划未来的人。也不追求什么成功和事业。完全不搭尬。我想的是：总在梦里被人抛弃，是不是为了将来被抛弃而练习？

行。我要准备去瑜伽了。已经3天没去了。瑜伽馆昨天都给我电话了。真是很负责的态度。练过的这些日子后，我觉得我当瑜伽老师的可能性遥遥无期。虽然比其他人柔软一些，但离老师的程度差太远了。练几十堂课肯定是不够的。下面这个动作我就做不了。我想将来肯定还有很多动作我做不了。不过我会加油的。虽然目的不是做动作，但也要差不多专业才行。周四的老师不错。只是佛感很重。还有一个铃铛。敲敲的。有点儿不知所措。她告诉我不要眉头紧锁。要放下。我有点儿冤枉。但她说的没错。要放下。只是我真没紧锁。我就长这样。我想说：以前受的苦难太多。总皱眉。但我怕那么安宁的环境惹得大家笑。我现在可怕我一说话大家就笑了。好像我可不正经了似的。

昨天发英文日志是因为没有合适的输入法。虽然小黑重新回来了。但他老了。就像一个人。老了，总有毛病。不知道为什么当年刚有输入法的时候会觉得智能ABC那么好。今天就觉得不堪入目了。似乎除了搜狗或者谷歌，人生便无法更新了。昨晚我用了2个小时的时间成功地下来了搜狗。所以今天我可以用中文帅气地更新了。

我的小黑字母T和数字3的案板掉了。其实字母T那个蓝色的钮也掉了。但我在家乐福买了一个德国的502。特别贵。6快多。其实，你看到的至少10篇以上的更新都是在德国汉高502的superglue的辅佐下完成的。又其实，为了小黑我特别去了一下IBM thinkpad的柜台。男服务员很牛叉又不耐烦地说：你这个情况要换整个键盘。我问他多钱。他说：500多吧。我就离开了。先生说如果500多换个键盘，不如多攒点儿钱买苹果了。我喜欢苹果。一天一颗大夫远离我。但我十分舍不得小黑。我就是希望他长命百岁。

由于史小航的提醒，我决定去买一个USB键盘以倪补我换不起小黑键盘又想继续使用他的困境。我张牙舞爪地计划买一个hellokitty的。以前在某专柜见过。很炫。我最近灰常渴望走旋风。当然奔着一切粉拉拉的最好印着kitty的头像去找。好容易在电子城里发现了一个粉色的，也印着kitty脑袋，但用手摁上去像摁棉花。要价就30块。我觉得是山寨。没买。最后我花了32块买了另外一款山寨sony。使用后的感受就是一个字——简直了！

图片在这里：

昨天去interview。我是2号。1号在里面至少说了10分钟。吭吭叽叽吭吭叽叽。还拿了很多材料。我除了一杯为了给出租司机找零而买的KFC奶茶，什么都没有。我进去差不多3分钟就结了。然后就是等待。为了排解无聊，我就顺势去了著名的中央大街。这是我2009年来第一次很细心地逛街。我甚至很仔细地逛了一下ZARA和屈臣氏。我看到很多很有意思的东西。甚至在商场里卖儿童玩具的地方我看到了维尼熊版的键盘。服务小妞儿说键盘打折后135。我用手摸着键盘，摁下去，很结实稳固，我禁不住对小妞儿感叹：这是真的啊！

我在喜欢的书店呆了一会儿。由于穿着高跟鞋实在太累了就没呆很久。我翻了一会儿佛洛依德的梦解析。英文的。翻到oedipus king那段儿。佛说，戏在当代和在古希腊的时候对观众产生的效果肯定是不一样的。如果对不同时代的观众产生相同因素的影响只能是一点：因为oedipus被神谕钉死了他势必要杀父娶母的命运，也是这一点让我们对他产生共鸣。根据佛的说法，每个（男）人在潜意识当中都会憧憬做这样的事儿——嗜杀自己的父亲，和母亲结合。佛先生认定这是人与生俱来的sexual drive。他很坚持这点。我不知道。不过我欣赏坚持的人。佛先生很帅。

对。我昨天和前天吃的是豪华方便面。分享一下。

材料：
康师傅红烧牛肉面；mayonnaise（中国叫丘比沙拉酱）；手磨黑胡椒；西葫芦半个；西红柿一个；或因个人口味加减蔬菜，海鲜，肉等。水果不行。
方法：
煮水开。下西葫芦和西红柿。煮到半熟下面饼和调料袋（不下油袋）。等面熟透后，捞出装盘，加一汤匙mayonnaise搅拌。捞西葫芦出来铺在面上，拧几下黑胡椒在西葫芦上。将西红柿放到盘边。挤一挤。因为很丰盛。然后就可以吃了。

我觉得这已经很豪华了。放鸡蛋火腿就顶级豪华了。钦此。

i got my Mr. little black back from ICU, where  u might prob.and successively earns life back, but definitely u loose somethin there. i lost some chinese input function, and that's not the only function i lost. :(

i was nearly weep for my Mr. little black, as it seems im starting weeping for my grandpa. Hospital asked us to leave, for today is the end day  for his medi-insurance. it means we have to go, which made both my mom and me worry  about grandpa's life. Leaving hospital means he would stop any injection. ANY.  i am afraid that after home the infection would be attackin his lungs or heart. thus, what awaits ahead for us is quite gloomy. :(

the credit card punctually ask your money on death. sometimes loans means the yoke u choose to lay in . when u realize the truth, u v already sticked to the role of slave. i was once proud of my sensibility, however, the reality teaches, and there is only faith you can rely on. :(

i got an interview this afternoon. i feel sad for myself, though the interview calling might be a new start for others, like a sign. i don't believe in any sign. i am just  asking: am i really wanna be there?  in which direction my passion would lead me for? i dont have much strength physically, i v 2 do what passion drives me. do i have to accept everythin in an anti-accept attitude? i wanna cry, i am sad, but for what and why? :(

yesterday i watched the movie< marry and max>  which my old pal Danial Shi transfered to me.he strongly promotes it when i was his home, and as we were doin brief skannin watchin,  i was extremely stunned by the movie production, spec. with the the mud sculpture character vividness. old pal said each film is shot in each tiny  body movement. the plot is simple, nearly close to single linear, however, it is the smooth drives my tears out. maybe, it is the special sad  and lonely atmosphere soften my heart. i just feel each of us might be MARY or Max at certain times. we r alive seeking deep emotion, true love, real honesty, still most of time we seek from strangers.

this morning i was busy translating Leo's work abroad letter. when we exchange sms, i replied followin: good friends, hand in hand. and he replied back: walk ahead, treasure friends. city life pushes people into a difference. we were told that the distance exists only for future proper intimacy. lying!!! the key is not intimacy, it is--proper. when you there finally,  you lose the meaning of what proper is. dont u think so? doesnt intimacy  equal to closeness for most of us? is it?

i v 2 go. yoga class first. then interview. then waiting... why am i so fuckin sad today? let's hug.shall we hug?

yoga教室铺着各种颜色的软垫子。地板热度更适合练高温或裸体yoga。不过我想中国人是不能习惯众人一起裸体做事的。除了洗澡。
教室举架很高。古典灯饰高悬。躺着的时候会害怕灯掉下来砸死人。整体是私人会馆的感觉。就是人有点儿多。估计晚上人更多。
有些事情就是这样。做了才知道事情是什么样子。想是不行的。我以为我尚算身体柔软。几个动作下来就一巴掌。硬得像钢筋混凝土。
周一的老师身材不瘦。但是筋骨拉伸地好。动作稳当专业。我很羡慕。我羡慕身体有优势的人。比如刘翔。腿那么快。还能跨那么高。
我是众yo友中看起来最小的。当然只是看起来而已。我不是最好的。不过我希望几十次课后我能成为最好的。最好能当老师玩玩儿。
这样说不是想拔头儿。先生看op的时候说了这样一句话：艾斯很厉害，但他是让别人当王。路飞却是自己想当王的。这是最大的不同。

我家兄弟史小航刚才致电我了。我很高兴。练完肢体我就去史小航家玩儿。顺便请他修理一下濒临死亡的小黑。小黑不行了。进ICU了。
通电话的时候我感觉我真是一个某些时候瞎害羞的人。但凡人家不打电话找我。我肯定不会主动打电话去联络。这点不知道随谁的DNA。

我妈有点儿感冒。她在冰凉的阳台自己镶木头门冻着了。我无法理解。没人的时候自己搬讨辛苦。有人的时候还自己搬不晓得为什么。
我不喜欢逞强。从小，我归属在一个有钱人逞强没钱人也逞强的大家庭里。钱成为所有人的信仰。众人顶礼膜拜却不知道自己拜什么。
说到这里，我决定一月份去找工作。一想到这个就烦。总是因为不能安然停留才不得不出门行走。都走那么远了，最后还是同一结果。
没人逼我。是我自己决定的。我不想被隐形的气味儿笼罩着。不舒服。虽然生活瞬间没有总是一帆顺意的，但总憋屈着也不是个事儿。
不知道为啥，我总感觉我应该是死在工作岗位上那种人。这样一来家里人就会觉得很光荣。你别说是我想太多。我想的一点儿都不多。